Десять постулатов СИ

И снова здравствуйте, дорогие телеелезрителя!
опять в здании, и сегодня он будет с вами делиться информацией, мною когда-то где-то прочитанной, пропущенной меж ушей, и благополучно забытой.До поры-до времени забытой.
Вспомнить всё-на bdf.ms
Что такое , думаю вы уже разобрались.Если конечно, посмотрели
Так вот, товарищи.До меня только сегодня допёрло, что в повседневной жизни я применяю каждый из нижеприведённых постулатов, сам того не ведая.Разводя подругу на секс, или же торгуясь при покупке мотоцикла, как угодно...волей-неволей они сами проникают в моё подсознание, и я ими пользуюсь.
И вы знаете-это работает.Да-да, товарищи, это реально работает.Что же это за пунктики такие?
Ну давайте пожалуй разберём их по очереди..
Итак, топ 10 правил, при применении социальной инженерии(художественной ебле мозгов, если можно так выразиться)

1)Просите об услуге.
Кто-то что-то слышал про эффект Бенджамина Франклина?Был такой мужик-звали его Бенджамин Франклин.Его ещё на стобаксовой купюре рисуют кстати.Так вот, как-то раз ему понадобилось подружиться с одним тревожным пассажиром, который ну всё никак не хотел идти на контакт.Ну вот не хотел, и всё.Так вот что Франклин сделал?Он просто попросил у этого пассажира одну редкую книгу.Ну почитать.Пассажир значит снисходительно дал книгу, Бенджамин выдержал время(типа он читает), затем вернул книгу, и любезно поблагодарил.
Таким образом, они стали лучшими друзьями.
Пример из жизни могу привести.Вот ты парень допустим, и хочешь с тёлкой познакомиться.Тупо подходишь на улице к курящей подруге, и просишь огня.Ну к примеру.А там уже слово за слово, тундой-сюндой, и номер телефона в кармане.Пример ясен?Вот и хорошо, идём далее.

2)Просите больше, чем вам нужно.
Да, интересный постулат.Но он рабочий.Фишка в чём.Эта техника называется "Дверь в лоб".Допустим, вам что-то нужно от человека.Ну например, что-бы он одолжил вам два килорубля.В таком случае, просите 20 килорублей.Когда человек скажет "Ты чё, офигел?", говорите "Да, есть такое.Но хоть два килорубля сможешь одолжить?"Таким образом, во-первых, человек чувствует себя неприятно от того, что отказал первый раз, во-вторых всё познается в сравнении, и сумма в два килорубля кажется человеку несущественной в сравнении с 20 килорублями.
Пример из жизни.Таким образом можно влёгкую бабу на орал развести.Если изначально уговаривать на гэнг-бэнг-садо-мазо с плётками и страпонами, а потом сказать "Ну ладно, может хоть отсосёшь тогда?".Смешно сказать, но это реально работает.
Смешно сказать, но на bdf.ms столько годноты, что в три вагона не влезет.
3)Называйте человека по уникальному имени.
Почему это важно?Таким образом человек подсознательно чувствует, что он для вас не хуй собачий, а вполне себе часть жизни.
Вот я допустим одного кента, которого зовут Ваня, называю "Иван".Вот просто "Иван", и всё.Подругу Марину называю исключительно "Мариночка", и никак иначе.То есть берёте имя человека, и так слегка коверкаете.Таким образом можно влёгкую, просто за несколько дней расположить человека к себе так, что он вас порвать готов.Самое главное, не нужно всех называть одинаково.То есть если у вас есть две Марины, то одну называем Мариночкой, а вторую Маринэ.Что-бы человек короче чувствовал себя личностью в ваших глазах.
Пример из жизни я тут уже привёл.

4)Льстите и делайте комплименты
Мариночка!Ничёсе, какой у тебя сегодня 3.14здатый маникюр!
Если скажете такое с утра своей подруге-можно делать с ней практически всё что угодно.Лесть, комплименты, дифирамбы-всё это неотьемлемая часть социальной инженерии.
Главные правила, не нужно говорить абстрактно, говорите про мелочи."Ах какая у тебя крутая причёска".Это пойдёт.А "Ты сегодня прекрасно выглядишь", будет восприниматься как лесть.Со всеми вытекающими последствиями.И перебарщивать тоже не стоит.Комплименты нужно делать как-бы походя, неожиданно.Корчите рожу, типа вы присматриваетесь к причёске или ногтям, грамотно делайте интонации, и т.д.Чем правдоподобнее-тем лучше.

5)Мимикрируйте.
Что это значит?Обьясню.Я когда с татарами общаюсь(у нас тут татар дофига), я как-бы слегка начинаю разговаривать с акцентом, и татарскими словечками, типа "Братуха".Руками так по татарски делаю, и т.д.И это реально очень к себе располагает.Человек ощущает себя с вами как-бы на одной волне, и перестаёт чувствовать подвох с вашей стороны.Мимикрировать-значит копировать жесты, мимику, интонации, да и вообще поведение собеседника.Но не нужно кривлять-нужно именно мимикрировать.То есть не копировать полностью, а становиться похожим.

6)Подлавливайте в нужный момент.
Когда человек думает о своём, или же просто заёбан, или был озалуплен начальством, и впал в уныние, или испытывает любой душевный дискомфорт-самое время его использовать себе во благо!
Это как в завещании "в трезвом уме и светлой памяти".Так и тут.Если вы будете кого-то о чём-то просить при светлом уме и трезвой памяти-тут вариантов может быть несколько.Вас могут и послать.А когда человек морально озалуплен, вымотан, когда он просто устал, и сидит курит-это самый подходящий момент, что-бы покапать ему на мозги.Проверено.

7)Начинайте от меньшего к большему.
Фишка, прямо противоречащая фишке номер два в данном топчике.Но тем не менее, она работает.И прямо согласуется с фишкой за номером один.Просите что-то незначительное, а потом в продолжение этой просьбы просите уже конкретно то, что нужно вам.Взять пример из жизни-я частенько прошу соседа дядю Борю посмотреть мне электрику в мотоцикле, а уже потом припахиваю его зажигание перематывать, коротыши искать.Ну а что, он же взялся уже мне помочь?Я то заранее знаю, что у меня сдохло зажигание, но всё равно звоню "Дядь Борь, есть пять минут?У меня чёт искра пропала, не посмотрите?".А там уже несётся на полдня.Правда и отплачиваю я щедро-пивком с копчёными лещами, но это тоже такая себе социальная инженерия.Дядя Боря чувствует себя героем, который показал сынку, кто тут мастер, и трескает пивко, закусывая лещами.Я же взамен получаю обьём работ, эквивалентный по стоимости паре ящиков пива, и несколько кг лещей.Это если официально кому-то обращаться.

8)Внимательно выслушивайте собеседника.
Фишка в том, что если вы трендите не затыкаясь в ухо человеку, от которого вам что-то нужно, это не есть тру.Нужно как раз наоборот-завести разговор в больное для него русло(загнанному клерку-про работу, ботану про отношения с бабами, и т.д).И дайте выговориться.Я давненько, сам того не зная, пользуюсь данным приёмчиком, и он вызывает прямо таки щенячье доверие к вашей персоне.Если человек вам выговорился(особенно по пьяной лавочке), то всё, вы для него автоматически френд.
Один момент-если вы хотите бабу так склеить, то не стоит, с таким подходом вы автоматически окажетесь во френдзоне .

9)Повторяйте за собеседником.
Приёмчик психотерапевтов.Когда вам ваш собеседник начинает вкручивать что-то в ухо, по каким-то своим темам, соглашайтесь с ним, и пересказывайте то же самое своими словами.
Иначе говоря, сидите вы, бухаете с человеком, у которого хотите денег занять.И вот он начинает "Воот, у нас на заводе такая фигня происходит, нам зарплату воруют".А вы в ответ обязательно "Да-да, я слышал там начальник пидорас, и что там беспредел творится, да-да, есть такое".И повторяйте, и поддакивайте, и всё остальное.Таким образом вы ловите одну волну.

10)Кивайте.
Самое главное, при общении с собеседником-кивать.Причём обязательно в тему.Что-бы ни было, какую-бы херню не нёс ваш собеседник, обязательно кивайте.Даже если вам говорят "Я не могу тебе денег одолжить, так как вот жена у меня злая", обязательно кивайте на этом моменте.Я думаю, всем и так понятно, для чего это нужно.

Ну а на сегодня всё, с вами был Пластик, пробуйте данные техники в действии, и всем привет из солнечного Крыма!
​

Последние данные очков репутации:
Oskar Jackman: 5 Очки (отличный материал) 25 окт 2017
Mitrandir: 5 Очки 28 окт 2017
Goofi77: 5 Очки 2 дек 2017

Нарушитель номер один
Консультации по манимейкингу-

Обучение взлому VK-


​